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Resulta que con NOVIO compramos pasajes hace algunos meses para salir de paseo por el viejo continente.
YO creía que un mes era MUCHO, mientras que NOVIO todavía cree que es poco.
Cuestión, que aquí estoy volviéndome loca porque las bombachas no me van a alcanzar y porque NO SÉ cómo voy a hacer para sobrevivir sin ver a Valerio durante un mes entero.
Valerio: Bretón de 9 meses más hinchapelotas que Caterine Fulop.
- Ves que todos esos adornos que tanto te gustan están juntando tierra y comienzan a parecerte innecesarios.
- No podés dormir cuando sabés que hay un plato/vaso/taza sin lavar en la cocina.
- Hacés el recuento de la ropa que tenés y de la que usás, encontrás muchas cosas que ya no te sirven, y las sacás del ropero sin hacer escándalo, sin ni siquiera un "te voy a extrañar".
Cuando tu jefa pregunta: ¿Tengo el pelo muy inflado?
Respuesta obvia: "No, nunca lo tenés inflado!"
Respuesta inteligente: "Puede ser un poquito, pero por la humedad, viste?" (Ahí ofrecés tus cremas pro para el frizz)
Cuándo demonios vamos a inventar algo para encontrar las llaves y el control remoto. Estoy segura de que ganaríamos alrededor de 250 horas por año.
A vos, que escuchás música de tu aparatito sin auriculares en el tren/subte/colectivo, a vos.. ¿nunca se te ocurre poner un Beatles? ¿o un Led Zeppelin? ¿o un Valeria Lynch para alegrarme el día? ¿Siempre tiene que ser ese puto reguetón?
Lista de cosas que me quiero comprar
- Un cuarto de libra con queso, con papas grandes y coca grande. Con ketchup.
- Un reloj.
- Unas botas nuevas.
- Un bolso Louis Vuitton.
- Unas zapatillas nuevas.
- Un iPad.
- Una Kangoo o similar para llevar a pasear a la gente.
- Un cuatriciclo.
- Un escarabajo.
- Un yate.
- Un jet privado.
- Una casa en California.
- Un equipo para escuchar vinilos.
- La discografía de: The Beatles, The Doors y Led Zeppelin en vinilo.
- Las temporadas de: The OC, Friends, Gilmore Girls, Weeds, Entourage, How I met your mother y Gossip Girl en DVD.
- Un Roy Lichtenstein original.
- Ídem para una fotografía de Philippe Halsman.
Lista de cosas que me puedo comprar
- Un cuarto de libra con queso, con papas grandes y coca grande. Con ketchup.
Qué buenísimo!
Existe un antes y un después desde que nos damos cuenta de que nuestro interlocutor tiene la bragueta abierta. Es, sin dudas, un viaje sin retorno.
Soy una puteadora nata. Me sale del alma. Y soy muy buena. Quien quiera me puede invitar a una pelea para que actúe de puteadora. Como si fuera una pelea de gallos, esos que rapean.
La cuestión es que la puteada despertó en mí un lado de reflexión. Del sentido en sí de la puteada. Lo que significa una palabra que se etiqueta como puteada.
Fue hoy, cuando una mina me ganó de mano el asiento en el colectivo lleno. Pensé "estúpida". Y me quedé pensando en el insulto. Estúpida se separa en es-túpida. Es como decir: "Ah, esa es tupida". Sentí la necesidad de entrar a la rae y buscar la definición de dicha palabra.
tupido, da.
1. adj. Que tiene sus elementos muy juntos o apretados. 2. adj. Dicho del entendimiento o de los sentidos: torpes (‖ tardos en comprender).
Todo cierra! Alguien es tupido cuando tarda en entender las cosas, o cuando es torpe. O sea, cuando es un estúpido.
Pobre, la chica del colectivo se comió el insulto incorrecto, porque no fue para nada torpe. Fue una pelotuda nada más.
"Tomá, te doy un negrito por 10 centavos, que no tengo monedas".
Juro que por un momento pensé que estaba entrando al mundo de la esclavitud infantil.
No, resulta que me dió un pancito negro. Bien rico, por cierto.
El que tiene ganas de que ya sean vacaciones de nuevo!
Si apenas te calzás una prenda de ropa aparece UNA, pero UNA mínima duda sobre si queda bien o mal, o si engordaste y por eso queda peor, etc.: NO la uses, porque te vas a arrepentir en el instante en que salgas de tu casa y te des cuenta de que llegas tarde y no hay tiempo para cambiarte.
Pelalo, y dejate de joder con la peluza.
De acuerdo, yo no te caigo bien, y vos a mí tampoco. Así que hagámoslo lo más rápido posible.
Es el despertador, cuando no avisa que es la última vez que va a sonar, y nosotros, ingenuos, lo paramos pensando "en 5 minutos vuelve a sonar". Pero no, es mala persona, el despertador.
Mirá, si te dejo sentar porque tenés un hijo de 8 años, que por cierto tiene más energía que yo para viajar parado, es para no escucharte más los suspiros ni verte los ojitos de aquí para allá en señal de queja. Y porque soy buena mina.
