TOP 3 de cosas que indican que te estás pareciendo demasiado a tu madre.

1. Ves que todos esos adornos que tanto te gustan están juntando tierra y comienzan a parecerte innecesarios.
2. No podés dormir cuando sabés que hay un plato/vaso/taza sin lavar en la cocina.
3. Hacés el recuento de la ropa que tenés y de la que usás, encontrás muchas cosas que ya no te sirven, y las sacás del ropero sin hacer escándalo, sin ni siquiera un "te voy a extrañar".

Tip para la vida cotidiana N° 1

Cuando tu jefa pregunta: ¿Tengo el pelo muy inflado?
Respuesta obvia: "No, nunca lo tenés inflado!"
Respuesta inteligente: "Puede ser un poquito, pero por la humedad, viste?" (Ahí ofrecés tus cremas pro para el frizz)

Yo quiero saber

Cuándo demonios vamos a inventar algo para encontrar las llaves y el control remoto. Estoy segura de que ganaríamos alrededor de 250 horas por año.

A vos, que escuchás música de tu aparatito sin auriculares en el tren/subte/colectivo, a vos.. ¿nunca se te ocurre poner un Beatles? ¿o un Led Zeppelin? ¿o un Valeria Lynch para alegrarme el día? ¿Siempre tiene que ser ese puto reguetón?

Lista de cosas que me quiero comprar

• Un cuarto de libra con queso, con papas grandes y coca grande. Con ketchup.
• Un reloj.
• Unas botas nuevas.
• Un bolso Louis Vuitton.
• Unas zapatillas nuevas.
• Un iPad.
• Una Kangoo o similar para llevar a pasear a la gente.
• Un cuatriciclo.
• Un escarabajo.
• Un yate.
• Un jet privado.
• Una casa en California.
• Un equipo para escuchar vinilos.
• La discografía de: The Beatles, The Doors y Led Zeppelin en vinilo.
• Las temporadas de: The OC, Friends, Gilmore Girls, Weeds, Entourage, How I met your mother y Gossip Girl en DVD.
• Un Roy Lichtenstein original.
• Ídem para una fotografía de Philippe Halsman.

Lista de cosas que me puedo comprar

• Un cuarto de libra con queso, con papas grandes y coca grande. Con ketchup.

Qué buenísimo!

Existe un antes y un después desde que nos damos cuenta de que nuestro interlocutor tiene la bragueta abierta. Es, sin dudas, un viaje sin retorno.

Del sentido de las puteadas.

Soy una puteadora nata. Me sale del alma. Y soy muy buena. Quien quiera me puede invitar a una pelea para que actúe de puteadora. Como si fuera una pelea de gallos, esos que rapean.
La cuestión es que la puteada despertó en mí un lado de reflexión. Del sentido en sí de la puteada. Lo que significa una palabra que se etiqueta como puteada.
Fue hoy, cuando una mina me ganó de mano el asiento en el colectivo lleno. Pensé "estúpida". Y me quedé pensando en el insulto. Estúpida se separa en es-túpida. Es como decir: "Ah, esa es tupida". Sentí la necesidad de entrar a la rae y buscar la definición de dicha palabra.

tupido, da.

(Del part. de tupir).

1. adj. Que tiene sus elementos muy juntos o apretados.

2. adj. Dicho del entendimiento o de los sentidos: torpes (‖ tardos en comprender).

Todo cierra! Alguien es tupido cuando tarda en entender las cosas, o cuando es torpe. O sea, cuando es un estúpido.
Pobre, la chica del colectivo se comió el insulto incorrecto, porque no fue para nada torpe. Fue una pelotuda nada más.

"Tomá, te doy un negrito por 10 centavos, que no tengo monedas". 
Juro que por un momento pensé que estaba entrando al mundo de la esclavitud infantil.
No, resulta que me dió un pancito negro. Bien rico, por cierto.

Que levante la mano

El que tiene ganas de que ya sean vacaciones de nuevo!

Si apenas te calzás una prenda de ropa aparece UNA, pero UNA mínima duda sobre si queda bien o mal, o si engordaste y por eso queda peor, etc.: NO la uses, porque te vas a arrepentir en el instante en que salgas de tu casa y te des cuenta de que llegas tarde y no hay tiempo para cambiarte.

Si te gusta el durazno

Pelalo, y dejate de joder con la peluza.

Domingo

De acuerdo, yo no te caigo bien, y vos a mí tampoco. Así que hagámoslo lo más rápido posible.

Traidor

Es el despertador, cuando no avisa que es la última vez que va a sonar, y nosotros, ingenuos, lo paramos pensando "en 5 minutos vuelve a sonar". Pero no, es mala persona, el despertador.

Buena mina

Mirá, si te dejo sentar porque tenés un hijo de 8 años, que por cierto tiene más energía que yo para viajar parado, es para no escucharte más los suspiros ni verte los ojitos de aquí para allá en señal de queja. Y porque soy buena mina.

Antes de verla

Y cuando supe que duraba dos horas y cuarto, me dije: pff nosé si me la banco.
Y cuando empezó que parecía que cantaban mal y que mechaban las canciones en cualquier momento, me dije: pff esta es cualquiera.
Y cuando parecía que iba a ser de niños ricachones que se rebelan ante sus padres, me dije: pff igual que todas las demás.
Pero llega el momento en que todo es adecuado, las canciones enganchan justo y las coreografías son exactas. Los colores son perfectos y la tensión levanta. Y levanta, hasta que te olvidás que estás mirando una película. Y él se vuelve más lindo, y ella sufre un poco más, y el otro se vuelve un poco más loco. Y después de la primer media hora, el resto es historia.
Ah! La peli es Across the Universe.

Observaciones

• La remera se te mancha con café.
• Recordás porqué no usabas más esa remera: demasiado escote.
• Planeás llegar a casa y recortarla para usarla de vincha.
• Lo prometés y lo recontra re jurás, como ya hiciste tantas veces.
• Por lo menos ahora está manchada con café, ojalá la mancha no salga.

Levantar el miércoles

Es más fácil con este tema!
Y sobre todo cuando soñaste algo re copado que creíste por un momento era verdad.

Sin ganas y todo

Me compré unos cuadernos de colores re lindos y re chulos para volver a la uni. 

Amarga espera

Si hay algo que odio en esta vida es esperar cuando nosé cuánto voy a tener que esperar. 
Si me decís: en una semana/mes/año te aviso, todo bien.
Si me decís: en estos días te aviso, puedo morir. Por que el "estos días" se puede transformar en semanas, meses, años...
Exactitud gente, no es tan difícil!!

Yo me pregunto

¿Qué piensa la depiladora cuando nos ve mostrando toda nuestra miseria?

Es simple, mirá

Si yo quisiera saber cuántos hijos voy a tener y cómo se van a llamar, cuándo me voy a morir, o de qué color será la remera que me regalen, no te lo voy a preguntar a vos, Facebook.
No necesito responder preguntas para ver si en realidad estoy enamorada de mi novio, o si es una obsesión. 
No hace falta hacer una encuesta para saber qué tipo de persona me atrae, puesto que yo soy quién lo decide. Y es obvio que vos no vas a decidir si soy atractiva o si beso bien.
No existe grupo musical que me represente y no soy ninguna canción.
¿Y cómo mierda hacés Facebook para saber el color de mi aura si no me estás viendo?
Es tonto que me digas "¿Cuál es tu ideología? Averigualo con este Quizz!" Porque ya sé cuál es.
Tampoco es necesario que me digas a qué bar debería ir, pues yo voy al que más me place.
Es bueno saber que no soy ningún personaje de Los Simpsons, Facebook, porque no estoy dibujada.
Y tampoco necesito que me midas el nivel de locura.
Te digo más, Face, si supieras qué hay escondido en el subconsciente de las personas, ya hubieras mandado a varios en cana.
Ni siquiera hace falta aclarar que porque una aplicación tuya diga que "somos mejores amigos" no quiere decir que sea verdad. De hecho, los besos, abrazos y apretones de manos que me enviaron nunca llegaron en realidad!
Y quiero que sepas, Facebook, que realmente me encantaría que las golosinas sean reales. 


A decir verdad, me estás aburriendo un poco.

De rata

De rata es hacerse un nuevo tatuaje sólo porque la crema post-tattoo del tatuaje anterior está por vencerse y no da para desperdiciar.

Me encantaría ser la mejor amiga de una persona con este tatuaje.

Magia, en manos del Dr. Felipe.

Mi favorita es la parte de La Sociedad Protectora de Alimentos.

Todo bien

Se acerca, le da un piquito a Juano (que si bien tiene los sentimientos de una persona y actúa como tal, es un perro) y después dice:
- Ah, me confundí. Pensé que eras vos.


Muchas gracias por la parte que me toca. Yo también te amo.

TOP 3 de frases geniales de mi abuela

1. Me voy a volver rolinda. (Sí, rolinDa) Y me voy a tatuar la lengua de los Stones.
2. Vamos a ir de mochileras con buzos camuflados.
3. Es un desarrapado. Es loco, es loco.

La vida en serie

Tengo un problema cuando miro series y es que me enamoro de los personajes. 
Acá va una lista de los amores de mi vida.

• Seth Cohen (The OC)
• Jess Mariano (Gilmore Girls)
• Chuck Bass (Gossip Girl)
• Andy Botwin (Weeds)
• Ari Gold (Entourage)
• Vincent Chase (Entourage)
• Ted Mosby (How I met your mother)
• Nate Archibald (Gossip Girl)
• Ross Geller (Friends)

Cabe destacar en que varias ocasiones los extraño y tengo que ver algunos capítulos donde aparezcan. 

Y que una vez le pregunté a mi mamá en el camino al baño en medio de la noche: "Má, ya volvió Jess? Decime dónde está."

De no creer, señora.

Internet, netbooks, notebooks, iPhone, iPad, iPod, iPod Touch, BlackBerry, PlayStation 3, robots, cine 3D, Kindle, Wi-Fi (sin cables!!!), tecnología láser, depilación definitiva, Bluetooth, infrarrojo, 






Y EL DENTISTA TODAVÍA TIENE QUE USAR ESE PUTO TORNO?
ME ESTÁN JODIENDO?

TOP 3 de cosas por las cuales te amo

1. Venís corriendo a saludarme, aunque me haya ido por 15 minutos.
2. No te importa si estoy sucia, despeinada o en pijama.
3. Si lloro, llorás conmigo y si corro, corrés conmigo.

Por esas tres, y 32 razones más, sos el mejor perro del mundo.

Timing: Perfecto.

Espero el llamado.
Espero el llamado.
Me dan ganas de hacer pis.
Sigo esperando el llamado.
Me agarran más ganas.
Espero el llamado. 
Sigo esperando.
Cruzo las piernas.
Espero el llamado.
Cruzo las piernas con más fuerza.
Sigo esperando.
Espero un poco más.
Corro al baño.
Me siento.
Suena el teléfono.
Genial.

Cosa de locos

• Celebridades antes y después de la cirugía plástica. Hay algunas que mamita! Pero otras, como Jennifer Aniston (que me cae bien), sólo se pusieron un poco más viejas.
• Fotos ingeniosas sin Photoshop. Yo podría haberlas hecho, pero este las subió a internet.

• Amy Whinehouse a través del tiempo. Porque no me termina de caer bien.

• Escrituras ingeniosas en los baños.

• Muñecos de torta.  (Al costado hay como mil así de divertidos).

Vieron que hay solamente tres números que tienen tres letras? Uno, dos y mil.

Carta para el yo de febrero de 2011

• Comprate un aire acondicionado. 
• Hacete la depilación definitiva. 
• Ahorrá plata y tomate unas vacaciones en serio.
• Comprá más sandía.
• Limpiá la pileta los días en que no haga 35°.
• Ponele un motor a la pileta para no tener que limpiarla.

Me encanta

La originalidad y la onda de la musiquita que pone el lavarropas para avisar que terminó de lavar. Cuando sé que está por terminar espero cerca así la escucho y me hago un baile que ya tengo re ensayado.

Re buena onda

Siempre me pasa que hay tags en Twitter que no entiendo. Bueno ahora alguien me ayuda y está acá.
Lo que buscaba: Qué es el tag #fb? Resulta que era algo para publicar tu Tweet al mismo tiempo en Facebook. 
Me siento tan bien, porque hace mucho me preguntaba para qué serviría el #fb.

Vení que te cacheteo.

Sólo a los japoneses se les podía ocurrir este juego tan bizarro.

Se juega acá.


Cacheteá un rato, te vas a sentir mejor.

Me aburro

Ok, éste sitio te dice qué deberías hacer hoy.

Globitos

Cuando me compro algo siempre busco el plástico que lo envuelve para romper las bolitas. O los globitos o burbujas. Eso me mantiene más entretenida que el producto nuevo. Soy como los chicos, me entretengo con boludeces. Bueno algún boludo más también se divierte, así que hizo ésta pavada, para que todos explotemos globitos. Enjoy!

Ocupado

Tan difícil es!? Golpear cuando se llega a un baño y no hay razón evidente para saber si está ocupado. Tan difícil? Me agarraron ahí casi como llegué al mundo. Al salir te dicen perdoname es que estaba embalada bla bla, mirá, lo único que quiero es no verte la cara, no me des charla.

Si lo sabe cante, pero no sea tan cruel!

Yo soy cantante profesional en la ducha y en los recitales, pero ir a la tele, sería una falta de respeto.

Que viva el oso!

Ah, este es genial.
Hay que darle electro shocks, afeitarlo y esas cosas que hacen los docs. En un minuto.
No es precioso?
Que no muera!


Jugar aquí.

Paren al mundo

El mundo tendría que frenarse cuando hace calor como hoy, o como ayer, o como viene haciendo hace 15 días.
Todos deberíamos comprometernos a no salir de nuestras casas. No importa lo que pase, todos estaríamos en casa a la sombra. Los únicos servicios que deberían estar alerta serían los de salud: pero esperando en el cuartel, a la sombra. Todos tendríamos que llamar a la emergencia cuando sea realmente necesario, no por un dolor de cabeza o un resfrío.
Es insano moverse cuando la temperatura ambiente supera a la corporal, por eso, cuando la térmica supere nuestra fiebre, propongo que todos declaremos asueto y nos quedemos a la sombra.
Y si nadie está de acuerdo con esto, paren al mundo que yo me quiero bajar.

Todo sobre yo.

1. Me encanta tener las uñas pintadas pero odio pintármelas.
2. Amo el café en invierno.
3. Me quejo exageradamente ante cualquier temperatura.
4. Soy adicta a la tecnología. (Léase Gadgets, PCs, internet, boludeces que no sirven para nada pero se encienden y tienen luces, etc.)
5. Amo a los perros y para mí ellos nunca tienen la culpa de nada.
6. Me encanta estar en mi casa.
7. Me gustan las papas fritas más que cualquier otra cosa.
8. Tengo un millón de cremas, exfoliantes, lociones, máscaras, esmaltes, limas, etc. y los uso todos.
9. Todas mis espectativas para el futuro son una casa, un auto, muchos perros y poder irme de vacaciones.
10. No me drogo.
11. No tomo alcohol para emborracharme, sólo si tengo ganas y si me gusta.
12. Me gusta ir a bailar pero si hay cumbia, ochentosos, noventosos o rock'n roll. Nunca un reguetón.
13. Gasto mucha plata en boludeces como anotadorsitos, lapiceras, agendas, portalapiceras, cuadernos, hebillas, vinchas, broches, ganchos para el pelo, etc.
14. Soy fan de las liquidaciones de ropa.
15. Me gustan las películas boludas y las que te hacen llorar.

Café ton leche.

Todos tenemos hábitos y manías. En invierno tomo café, mucho. 5 o 6 por día. Y como todos saben, y sino, salgan del taper: estamos en verano. Esto significa, sin café hasta mayo. A esta altura me olvidé del sabor que tiene. Yo dejo de tomarlo en verano porque el sólo simple hecho de verlo me produce calor. Y lamentablemente sufro el calor agobiante y el frío escalofriante de manera exagerada, porque me quejo mucho.
A qué viene todo esto? Ah, que me hice un café. Y lo estoy disfrutando aunque haga calor, porque lo extrañaba. Hay muchas cosas que dejamos de hacer por ciertas cosas. Por eso nos invito (a mí también) a hacer algo que no hacíamos hace mucho o que dejamos de hacer por X motivo. 

Webeando.

Odio la expresión. 


-Qué estuviste haciendo?
-Estuve webeando.


La entiendo, pero no soporto que la usen. Es obvia, es fácil, no es ingeniosa. No sos lo más por decirla.
Sabelo.

No sos vos, soy yo.

Pero en serio.

Sépanlo, hombres.

Mis reacciones no son muy rápidas.

Y las tuyas?

Se juega acá.

BTTF

Sí, Back to the Future.

Adoro este film, y resulta que Jamie Bolt en su Flickr explicó de manera muy sencilla cada una de las pelis de esta trilogía.

Un genio si me preguntan.

Más cosas suyas aquí.

De dónde vino esto: aquí.

El mejor Firewall!

Las mujeres.

1. Una célula humana contiene 75 MB de info.
2. Un espermatozoide contiene la mitad, esto es, 37,5 MB.
3. Un ml. de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4. En promedio, una eyeculación que dura 5 segundos contiene 2.25 ml. se semen.
5. Esto significa que el rendimiento de un miembro de un hombre es igual a (37.5MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1.687.500.000.000.000 bytes/segundo = 1,6875 Terabyte/segundo.

Esto significa que el óvulo de la mujer soporta este ataque DDoS a 1,5 Terabyte/Seg y con mucha mala (o buena, depende del caso) suerte pasa un sólo paquete de datos.

Fuente: aquí.

Las tarjetas que todos deberíamos tener

Si tenés una de esas, te contratan de una. De una, mostra.

El autor está aquí.

El no diario de Lola

A veces tengo ganas de tener un diario como en el Bridget Jones. Donde poner cosas divertidas como mi peso, el alcohol que tomo y los cigarrillos diarios que fumo.

Una vez lo hice, y no queda tan lindo como el de Bridget. Será que mi letra no es linda.

The Cake Eaters

La cuestión es que ví esta peli y me gustó. Es corta, no te enrosca las cosas y está bien montada. A mi parecer, le faltó un climax más profundo, pero eso es cuestión de gustos.

La cosa para destacar es que Kristen Stewart actúa muy bien. Me sorprendió de una manera grata. Tiene una enfermedad un poco rara y una madre sobreprotectora, bastante común pero bien llevado.

Se puede ver online aquí, y más info en IMDB.

El juego donde aparece Michael Jackson bailando.

Me hace pasar lindos momentos, siempre lo estoy esperando. Aparecen los "floggers" bailando al lado. Perfecto, genial, extrafalario.

(En secreto, se puede conseguir acá).

TOP 3 del tipo de mina que me irrita

1. Salgo a comer afuera y me pido ensalada. Esas te miran la porción de papas fritas como diciendo: ves toda esa grasa? mañana se te va a las caderas!
2. El gordo y yo somos la mejor pareja del mundo. Si les contás que una cita ocasional te llevó a comer a un restó lindo, el gordo las llevó a uno mucho mejor. Ah, y no importa lo que te pediste. Nunca.
3. Estoy sola porque quiero. Nadie está solo porque quiere. Nadie.